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你們身邊有沒有這樣的人：

總是把自己的孩子掛在嘴邊，逢人就講孩子的情況。要么隨時隨地夸獎自己的孩子，炫耀自己的孩子聽話、聰明、學習好等等。

要么當著孩子的面，拿孩子開玩笑。

(資料圖片僅供參考)

更有甚者，公開貶低孩子，說孩子這也不好那也不好。

其實無論是什么樣的情況，都不應逢人講孩子的情況。

為什么這么說？

一、逢人就講孩子的情況帶來的危害

在電影《喜福會》中，有一個經(jīng)典的畫面。

媽媽拿著孩子下棋獲獎的獎狀到處炫耀，導致孩子從此失去了自信。

為什么會這樣呢？

有些父母之所以這樣做，是因為父母把孩子當作戰(zhàn)利品或者自己人生的替代品，本質(zhì)上是在貶低孩子的人格和物化孩子，會給孩子注入一種無價值感，慢慢地就失去了自信。

另一方面，逢人就提孩子，也會影響到孩子對自我的認知。

美國社會心理學家查爾斯·霍頓·庫利提出過一個“鏡中我”效應，該效應認為：“一個人的自我觀念是在與其他人的交往中形成的，一個人對自己的認識是其他人對自己看法的反映，他所具有的自我感覺，由別人的思想、別人對于自己的態(tài)度所決定?！?/p>

什么意思呢？就是別人的評價，對我們自我的認識有著很大的影響。

尤其是孩子，主體性比較弱，他人的眼光在自我意識的早期發(fā)展過程中起著主導作用。

如果你總是向別人炫耀孩子，你對孩子的過高評價，孩子不完美但真實的人之本性得不到承認，從而發(fā)展出一種浮夸感，使孩子在無價值感和極度的自我膨脹之間來回搖擺。

它還可能導致孩子無法完整地接納自己，而是高度倚重自己的某個單一優(yōu)勢（比如外貌、智力或其他天賦），以一種不健康的方式獲取自尊。

另一方面，如果你拿孩子開玩笑，或者總是貶低孩子。也會影響孩子對自我的認識，撼動對自我的身份認同。

這時候，他會給自己貼上標簽。貼上標簽，是非?？膳碌摹?/p>

科技投資人保羅·格雷厄姆發(fā)表了一篇深度好文《保持渺小的身份》。格雷厄姆在文章中警告道：“給自己貼的標簽越多，就會變得越笨?！?/p>

就像父母當眾批評孩子：“你怎么這么笨，這一點事情都做不好。”

他就可能給自己貼上標簽，覺得沒有能力做好任何事。貼標簽很容易，去標簽化則很困難。

所以不管是出于什么原因，都不要總是把孩子掛在嘴邊，不要逢人就講孩子的情況。

二、3個方法，幫助孩子健康成長

那么該如何做到這一點？又該如何幫助孩子健康成長？

第一個，尊重邊界，不客體化。

作為父母，首先就要認識到，孩子是一個獨立的人，不是附屬品，有自尊，有感受。

因此，就要把孩子放在一個平等的位置上，要去尊重他。

根據(jù)客體化理論，當一個人被主要視為他人滿足需要的對象，而非擁有自己權(quán)利和感受的個體時，就會發(fā)生客體化。

如果父母頻繁地將孩子作為談話的“客體”，可能會無意中削弱孩子的主體性和自我價值感。

而且，你聊孩子越多，你關(guān)注自己就越少。

所以要明確，你是你，孩子是孩子，不要用孩子來體現(xiàn)自我的價值。

你要時時刻刻都想著尊重孩子。尊重就像空氣，有的時候沒感覺，沒有就會窒息。

2、不要貼標簽，而是要去標簽化。

有研究表明，父母有時會不自覺地貶低孩子，貶低孩子在某種程度上變成了一種隱性習慣。

因此，作為父母一定要對自己的隱性習慣保持警覺，避免批評、嘲諷或貶低孩子，別拿孩子開玩笑，更不要公開地說孩子不好。

當他們學習新事物時，給他們時間和空間，哪怕他們會犯一些低級的錯誤，也不要貶損，不要指責，而是要做到對事不對人。

去標簽化，更容易讓孩子變得自信。

3、比關(guān)注孩子，更應該做的是關(guān)注自己。

法國精神分析學家拉康曾經(jīng)有過這樣的表達：即孩子會“欲望著父母的欲望”，卻以為這是自己的欲望。

什么意思呢？就是很多孩子并不是為了自己而活，而是替父母而活。

舉一個簡單的例子：一個孩子可能從小就被灌輸“我們家需要一位醫(yī)生”的觀念。他努力學習醫(yī)學，并真心認為自己熱愛醫(yī)學，渴望救死扶傷。

但可能在某個中年階段，他會感到一種深刻的空虛和困惑，發(fā)現(xiàn)自己從未問過自己真正想做什么。他的欲望是“父母的欲望”。

如果父母還有意識地給孩子強加自己的意志，等某一天會給孩子、給你自己帶來特別大的困擾和煩惱。

有一句話說得好：你抓得越緊，反而會失去更多。

所以，父母更應該活出自己，這樣孩子也能活出自己。

因此，我們每一個人都要從“角色”中解脫出來，多關(guān)注自己的人生，不要拿孩子滿足自己的需要。這樣，孩子也能更好地走自己的路。

最后總結(jié)一下，不要逢人就講孩子的情況，真的很傻。那么該怎么做？第一個，尊重邊界，不客體化；第二個，不要貼標簽，而是要去標簽化；第三個，多關(guān)注自己。

作者：楊怡

本文轉(zhuǎn)載自公眾號“楊博士說心理”